מבוסס מיקום
מבוסס מיקום
לייעוץ והכוונה בחינם
050-9997871

בדיחות למסיבת רווקים- מסיבות רווקים בדיחות - מסיבת רווקים

חפש

בדיחות רווקים בדיחות למסיבת רווקים

בדיחות מהעולם


טיבט

איש אחד מגיע למנזר בטיבט במהלך חיפושו אחר האמת.

אומר לו ראש המנזר "שב כאן במשך עשר שנים בלי לדבר ובסופם בוא אלי

ואמור לי שתי מילים בלבד"

אחרי עשר שנים מגיע האיש אל ראש המנזר ואומר "המיטה קשה"

"שב כאן עוד עשר שנים" אומר ראש המנזר "תחשוב טוב ותבוא עוד פעם עם שתי מילים"

אחרי עוד עשר שנים מגיע האיש ואומר "האוכל קר"

שוב שולח אותו ראש המנזר לעשר שנים נוספות

בסופם מגיע האיש ואומר "אני עוזב"

"תעזוב" אומר ראש המנזר "מאז שהגעת אתה לא מפסיק להתלונן"

 

גרמניה

ישראלי נוסע עם סוסיתא בגרמניה. לאחר שעבר מהירות של 80 קמ"ש מתחיל הרכב

לקרטע, הוא עוצר בצד הדרך ומנופף בידו לעזרה. עוצרת מכונית למבורגיני ומתוכה יוצאת גרמניה צעירה הנכונה לעזור.

אומר הישראלי "סליחה, המכונית שלי נתקעה, אולי תוכלי לגרור אותי עד המוסך הקרוב? יש לי פה חבל"

-"כן" היא אומרת "בבקשה"

-"רק יש לי בקשה אחת" הוא אומר "אל תעברי את ה-80 קמ"ש כי אז האוטו שלי מתחיל להתפרק"

"אין בעיות" היא אומרת "רק לפעמים כשאני מגיעה לאוטוסטראדה אני פשוט שוכחת את עצמי ומתחילה לנסוע מהר, אז אם אתה יכול תצפצף לי בכל פעם שאני עוברת את ה-80"

וכך היה, היא נסעה והוא אחריה, עד שהגיעה מכונית פורש, הנהג העיף מבט בבחורה ועקף אותה על 120, מיד לחצה נהגת הלמבורגיני על הגז, ועקפה אותו ב-160, הוא לא ויתר ועבר אותה ב-200 וכך הוא עקף אותה והיא אותו עד שהשתוו במהירות 300 קמ"ש.

שני שוטרים עמדו בצד הדרך. פתאום אומר אחד "וואאאאווווו"

-"מה קרה?" שואל השני

-"אתה לא תאמין מה שראיתי עכשיו!!!, למבורגיני ופורש מתחרות בניהן על 300 קמ"ש"

-" נו אז מה?" אומר השני "פה זה גרמניה אנחנו רואים את זה כל יום, מה אתה כל כך מתלהב?"

-"כי מאחוריהם הייתה סוסיתא מצפצפת להם שהיא רוצה לעקוף!"
 

רוסיה

במהלך שנות המלחמה הקרה, הובילו תמיד הרוסים בשטח הריגול, לאמריקאים היה קשה

עם העובדה שהמוחות הרוסיים עולים על אלה שלהם והחליטו לפתוח בפרויקט ביון חדש. הם לקחו בחור צעיר ובמשך שבע שנים לימדו אותו רוסית, מנהגים רוסיים, היסטוריה רוסית, וכל מה שקשור ברוסיה וברוסים. בתום שבע השנים הוא היה מוכן למשימתו הראשונה.

הוא הגיע למוסקבה, נכנס לפאב ואמר לברמן – "אה, כמה טוב לחזור לאמא רוסיה"

והברמן אמר "אתה לא רוסי"

"תביא לי שלוש פעמים וודקה" אמר האמריקאי, הברמן מזג לו שלוש כוסות וודקה והוא

רוקן אותם בלי להניד עפעף

אומר הברמן "אתה שותה כמו רוסי, אבל אתה לא רוסי"

האמריקאי עולה על הבר ומדקלם שיר ארוך של פושקין ברוסית רהוטה

אומר הברמן "אתה שותה כמו רוסי, מדבר כמו רוסי, אבל אתה לא רוסי"

לוקח האמריקאי בללייקה ושר שירי עם רוסיים אחר כך פוצח בריקודי קזצ'וק סוערים

תוך שהוא מלווה עצמו בשירה ובציטוטי מחזות וסרטים רוסיים, ואז מגיע לבר מתנשף

אומר הברמן "אתה שותה כמו רוסי, מדבר כמו רוסי, רוקד ושר כמו רוסי, אבל אתה לא רוסי!"

"אבל למה???" שואל האמריקאי ביאוש

"כי אתה שחור" עונה הברמן
 

אנגליה

היה בלונדון פאב אחד שבו הבר היה רחב במיוחד כמה עשרות מטרים מקצה לקצה. יום אחד מגיע לשם תימהוני אחד ושואל את הברמן כמה עולה בירה.

הברמן אומר לו "שלוש לירות"

האיש הולך לקצה אחד של הבר ושם שם מטבע של לירה, אחרי זה הוא הולך לקצה

השני, ושם שם עוד לירה, ואז הוא מגיע לאמצע הבר, נעמד מול הברמן, שם מטבע של לירה ואומר "תביא לי בבקשה בירה".

הברמן שעדיין לא מבין אם מדובר באיזו מתיחה או סתם בחוסר שפיות, מחליט לכבוש את זעמו, הוא הולך לאסוף את המטבעות, ומוזג לאיש בירה.

למחרת באותה שעה, מגיע שוב אותו האיש ומבקש בירה. ושוב הוא שם שתי מטבעות בקצוות של הבר ואחת באמצע, והברמן שוב אוסף אותן בשקט.

כך הוא עשה במשך שבוע.

ביום השמיני מגיע האיש ומבקש בירה, לאחר שהוא מחפש בכל הכיסים ולא מוצא מטבעות, הוא מוציא שטר של חמש לירות ומגיש לברמן. הברמן מוזג לו בירה, לוקח שתי מטבעות של לירה, ושם אותם בשתי הקצוות של הבר, מגיע לאמצע, נעמד מול האיש ומחייך בסיפוק.

האיש לא ממהר לאסוף את המטבעות, הוא גומר את הבירה ואז שם מטבע באמצע ואומר

-"תביא לי עוד אחת"
 

ברית המועצות

רוסי ואמריקאי נפגשים בערבות סיביר, ונעמדים במרחק מה אחד מהשני. האמריקאי

פותח לאט את מעיל הגשם הארוך שלו, ולעיני הרוסי מתגלים כמה רובים, אקדחים, מחסניות וסכינים -"ביל..." אומר האמריקאי לאט "...ברונקו ביל"

הרוסי מתחיל לפתוח את המעיל שלו, והוא חושף גוף מעוות ללא שערות, עם כתמים אדומים משונים "ביל..." הוא אומר "....צ'רנוביל" .
 

צרפת

יהודי אחד נוסע ברכבת בצרפת. לאחר שסיים לאכול, הוא משחק בצדפים שבצלחת שלו עם המזלג. בא אליו איכר אחד ואומר לו – "תגיד, אתם היהודים, איך זה שאתם תמיד כאלה חכמים, תמיד אתם רופאים, עורכי דין, מדענים, איך אתם עושים את זה?"

אומר היהודי "אנחנו ממיינים צדפים, ככה בדיוק כמו שאני עושה עכשיו"

"גם אני יכול לנסות?" שואל האיכר.

"אין בעיה" אומר היהודי "תביא לי 10 פרנק ותעשה את זה אתה"

האיכר מתיישב ומתחיל למיין את הצדפים, עוברות כמה דקות ועיניו נודדות אל התפריט שעל השולחן ובו כתוב "צדפות- 5 פרנק"

"הי, איך זה יכול להיות?" הוא אומר "כתוב פה שצדפות עולות חמש ואתה מכרת לי אותם בעשר"

"הו, אתה רואה" אומר היהודי "זה מתחיל לעבוד".
 

ארצות הברית

ג'ק, איש עסקים מחוכם, אומר לבן שלו "אני רוצה לסדר לך אשה"

"אני אסתדר לבד" אומר הבן

"ואם אני אגיד לך" אומר ג'ק "שזאת הבת של ביל גייטס"

"אה, במקרה הזה..." אומר הבן "נראה לי שכן"

הולך ג'ק לביל גייטס ואומר לא שיש לו חתן בשביל בתו

"אבל היא צעירה מדי" אומר ביל

"ואם אני אגיד לך שזהו סגן נשיא הבנק העולמי" אומר ג'ק

-"אה מקרה הזה..." אומר ביל "נראה לי שכן"

הולך ג'ק לנשיא הבנק העולמי ואומר לו :

-"אני רוצה להמליץ על בחור מאד מוכשר לתפקיד הסגן שלך"

-"לא תודה" אומר הנשיא "יש לי מספיק סגנים"

-"ואם אני אגיד לך" אומר ג'ק "שהבחור הזה הוא החתן של ביל גייטס..."

-"אה... במקרה הזה...
 

קליפורניה

למשטרת לוס אנג'לס נדרשה חוקרת חדשה. פורסמה מודעה בעיתון, ובעקבותיה הגיעו שלש מועמדות לתפקיד- ג'ינג'ית, ברונטית, ובלונדינית.

נכנסת הג'ינג'ית, הבוחן מביא לה תמונת פרופיל של אדם, ואומר לה שהיא צריכה להתבונן

בתמונה, ולנסות למצוא פרט אחד שבעזרתו ניתן לזהות את האיש.

אחרי כמה שניות היא אומרת "זה ברור, יש לו אוזן אחת"

הבוחן מסביר לה שזה מפני שהתמונה צולמה מהצד, ואחרי שהיא לא מבינה הוא שולח אותה, ומכניס את הברונטית.

גם היא מקבלת את התמונה, ונדרשת לענות על אותה שאלה.

כעבור כמה דקות היא אומרת "זה ברור, יש לו רק עין אחת"

הבוחן נפרד ממנה בנימוס ומכניס את הבלונדינית. אחרי שזאת מתבוננת ארוכות בתמונה היא אומרת "יש לו עדשות מגע"

"הו" אומר הבוחן בהתלהבות "ואיך הגעת למסקנה הזאת?"

אומרת הבלונדינית "כי בן אדם עם עין אחת ואוזן אחת, לא יכול להרכיב משקפיים"